George Noory nie wierzy w przypadki.

Jakiś czas temu pisałem, że powinienem sobie sprawić słownik frazeologiczny. Kiedy w drodze do pracy zbłądziłem do lokalnej taniej książki, by sprawdzić, czy rzucili coś ciekawego, i proszę - słownik taki czekał już na mnie na półce. Nie kosztował wiele, miał twardą oprawę i 5000 haseł, postanowiłem więc poszaleć. Później pokręciłem się jeszcze trochę pomiędzy półkami; moją uwagę zwrócił ilustrowany podręcznik Samoobrona dla kobiet. Zaintrygowało mnie, na ile samoobrona dla kobiet różni się od normalnej samoobrony.

Generalnie: nie bardzo, ale nie da się chyba wymyślić nowych chwytów czy dźwigni. Zauroczył mnie rozdział poświęcony wykorzystaniu powszechnie dostępnych przedmiotów jako broni; jeśli któraś z czytelniczek nie miałaby jeszcze tej świadomości, torebka, parasol czy zwinięta gazeta mogą mieć naprawdę mnóstwo wykorzystań. Co do samych chwytów, książka poświęciła cały rozdział obronie przed molestowaniem: mogłem dowiedzieć się, jak wykręcić komuś rękę, gdy bez zgody obejmuje Cię w ramionach, a jak, gdy łapie za tyłek. Całkiem interesujące, pomyślałem, ale jednak do wykorzystania wyłącznie w bardzo specyficznych sytuacjach.

Dzisiaj jadłem obiad w spaghetterii ze św. Joanną od Akwariów. Cieszyliśmy się w spokoju naszym makaronem, gdy nagle podszedł do nas jakiś żul; wytarta bluza, stare trampki, średnia higiena osobista. Zaczął się nad nami nachylać i coś mruczeć, aż w końcu mocnym i nieprzyjemnym gestem objął mnie łapą w ramionach.

Heh.

Powinienem chyba wrócić do taniej książki i szarpnąć się na ten podręcznik - z czystego podziwu dla faktu, jak to czasem wydarzenia zabawnie się układają.

*

Marta Mazowszanka docieka prawdy:

Zamaskowany Anglisto, te internetowe zapiski nie oddają Twojego rzeczywistego "ja"! Są wygładzone i pozbawione pazura. Powinieneś wyjawić swoją prawdziwą twarz, na przykład przez publikację porównania, którym opisałeś mi zajęcia z panią specjalnej troski.

Dlaczego miałbym odmówić? Oto ono:

Wyobraź sobie, że masz świnię na sznurku.
Ciągniesz ją na nim przez bagno.
Świnia ma urwane obie nogi.

There you have it, taka właśnie twarz kryje się widocznie pod maską. W zasadzie sprawniej byłoby chyba napisać "dwie", ale dla kronikarskiej dokładności pozostawiam wersję pierwotną.

*

Archeolog Maciej zgłasza z kolei poparcie dla jedynego uczciwego polityka na świecie. Panie, panowie, przed Wami nadzieja Ukrainy... Jegor Łupan!